很多人都听说过类似的说法：要等几次约会、几周甚至几个月之后才能发生性关系。但标准五花八门，到底该信哪一种？16 岁和 50 岁的人标准一样吗？有过性经验和没有过的人又有什么不同？其实答案很简单：什么时候发生性关系，应该由你自己决定。下面我们会从“别人觉得该等多久”“你怎么判断自己是否真的准备好了”“平均大家都等多久”等角度来聊一聊，并结合情感与亲密关系教练 Nicole Moore 的专业建议，帮助你做出适合自己的选择。

一、发生性关系前到底要等多久？

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   没有官方标准时间：你觉得准备好了再做。 很多人会提到所谓“约会三次才能上床”的规则，但这个数字本身是随意的。真正该问的不是“我应该等多久”，而是“我什么时候才算真的准备好了”。你可以多留意自己身体的反应和内心的直觉，判断现在是不是合适的时机——也许是今天、下周，或者永远不发生也可以。如果你暂时拿不定主意，这也完全没问题。
   • 如何“听见”身体的信号？Moore 建议，你可以在独处时温柔地触碰、抚摸自己的身体，单纯去感受“活在身体里”的感觉和各种感官体验。她认为，身体觉察是拥有健康性生活的关键。
   • 另外，如果你发生了性关系，事后发现这并不是自己真正想要的，也不用苛责自己。发生过一次性行为，并不意味着你以后必须继续发生性关系。

二，“约会”和“性”到底算什么？

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   更复杂的是，这两个词本身就有很多种理解。 每个人对“约会”和“性”的定义都不一样。如果你和对方没有确认彼此的理解，很可能连“第三次约会”到底是哪一次都说不清。和对方坦诚沟通，弄清楚你们各自心中“约会”和“性”分别意味着什么，这很重要。
   • 有人觉得，只要是两个人一起出去玩就是“约会”；也有人认为，只有事先明确约好、带点仪式感的见面才算“约会”。对“在一起”的理解也不同：有的人觉得约会就意味着排他性，有的人则不这么认为。
   • 同样地，有人只把阴茎插入阴道的行为视为“性行为”；有人则会把口交、肛交也算进来；还有人会把任何亲密行为——比如抚摸、爱抚甚至接吻——都归为“性”。

三、“三次约会规则”从哪儿来的？

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   这条规则，本质上是社会对女性身体的控制。 “三次约会规则”的确切来源并不清楚，大概率是在 20 世纪 80、90 年代逐渐流行起来，后来被《Sex and the City》等美剧推向大众视野。这类“指导原则”，其实是社会试图规范我们的身体，尤其是女性的身体，同时也在维持传统、异性恋为中心的性别期待。
   • 规定要等几次约会，常被用来判断一个女人是否“端庄”“值得结婚”“不随便”，同时又暗示如果男人请她约会了几次，她就“该”发生性关系。这种逻辑既不公平，也让人难以真正做自己。
   • 这条规则还默认：到了第三次约会，两个人就会自然而然地都准备好、也都想发生性关系。但现实中，有的女性可能更早就想要，有的男性则可能更晚才准备好，反之亦然。

四、一般人平均会等多久？

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   多数人会等上几周。 当然，具体情况还要看你如何定义“约会”和“性”。同时要提醒的是，“平均值”不应该变成你给自己设定的硬性标准。2014 年的一项研究显示：47.9% 的人会在交往几周后才和新伴侣发生性关系；35.5% 会在第一次约会或前几周内发生性关系；还有 9.9% 会在正式约会前就发生性行为。
   • 2012 年另一项针对稳定或认真关系的研究也得出了类似结论：在这些关系中，性行为发生的时间早晚，对关系是否成功并没有决定性影响。
   • 还有一项研究发现，38% 的男性和 20% 的女性认为，在交往的第一个月内发生性关系是可以接受的；13% 的男性和 7% 的女性觉得，在交往第一周内发生性关系也没问题。（这项研究没有统计非二元性别人群的数据。）
   • 需要说明的是，这些研究把“约会”限定为线下见面，把“性”限定为异性间的阴道性交，这样的定义本身就比较狭窄，但目前可用的数据大多如此。

五、我怎么知道自己已经准备好发生性关系？

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   1 第一步：相信自己的身体、直觉，以及你对对方的了解。 比如，你可能在生理上很想和对方发生性关系，但你还不够信任他/她；或者你很信任对方，却觉得身体还没准备好，或者你喝了酒，意识不够清醒，难以守住自己的界限。可以先问问自己下面这些问题——如果你能对所有问题都回答“是”（而不是只对一两条说“是”），那你可能已经准备好了。（即便全部回答“是”，你仍然可以选择暂时不发生性关系，这同样完全没问题。）
   • 和这个人发生性关系，会让我感到愉悦吗？
   • 我信任他/她吗？和他/她发生这样的身体亲密，我会觉得安全吗？
   • 在性行为中，我能同时尊重自己的界限和对方的界限吗？
   • Moore 建议，先从“自我愉悦”开始。了解自己的身体、知道自己喜欢什么，是你在性方面更有力量的好方式，也能帮助你从年轻时就学会尊重自己的身体、敢于表达自己的需求。她提醒，性不只是为了达到高潮，更是探索全身各种愉悦感受、并借此和自己的身体建立更深连接的过程。
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   2 第二步：和对方沟通，确认你们想法一致。 你不应该在自己还没准备好的情况下发生性关系，同样也要尊重对方的感受和节奏。即使你已经准备好了，如果对方还没准备好，也不要施压。Moore 建议，和性伴侣提前聊一聊安全性行为，做好健康和安全方面的规划，而不是“顺其自然，看会发生什么”。你可以通过这些问题来确认你们是否在同一频道上：
   • 你怎么定义“性”？对你来说，发生性关系意味着什么？
   • 你觉得自己已经准备好发生性关系了吗？
   • 在发生性关系的前、中、后，你需要什么，才会觉得安全和被尊重？

六、在什么情况下，我不应该发生性关系？

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   如果这不是你（和对方）真心想要的，就不要发生性关系。 现实中有很多外在因素，会让人产生“是不是该发生性关系”的压力。除了尽量倾听自己的直觉、判断自己是否准备好之外，也要留意有没有其他人在明里或暗里向你传递“你应该发生性关系”的信息。如果出现以下情况，最好不要发生性关系：
   • 你感到被伴侣或其他人施压、操控。
   • 你觉得发生性关系是摆脱当前处境的“唯一办法”。
   • 你觉得自己“欠”伴侣一次性行为，好像不这样做就对不起对方。
   • 还要记住：即使性行为已经开始，你也可以随时改变主意、说“不想继续了”。这是完全正常、合理的。如果对方真正关心你，会尊重你的决定。
   

   Nicole Moore
   Love & Relationship Coach

   

   记住，性首先是关于你自己，而不是用来换取别人喜欢你的工具。 如果你发现自己在性方面做出一些冒险的行为，不妨停下来问问自己：我为什么要这么做？是为了赢得某个人的认可？是想报复父母？还是想用性来逃避、麻痹自己的情绪？要知道，性解决不了你的根本问题，也不应该被当成逃避情绪的方式。

七、那接吻前要约会几次？

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   答案还是那句老话：要看你们两个人的感觉。 不论是接吻、发生性关系、牵手、留宿、分享尴尬的小秘密、带对方看你奇怪的作品、让对方见父母，还是说出“我爱你”，都没有一个统一的“正确时间表”。
   • 有的人喜欢在第一次约会结束时就来一个吻；有的人则更愿意等到更熟悉之后再接吻。有的人觉得第一次约会时礼貌性地轻轻一吻可以接受，而更亲密的接吻会留到第二次或第三次见面。

八、最后想说的话

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   你何时、和谁发生性关系，应该由你自己决定。 而不是任何其他人。很多人会在还没准备好的时候，感到来自伴侣、同龄人或社会的压力；也有人在发生过一次性关系后，觉得自己“必须继续”。请记住，你随时都可以改变主意，而且可以改变很多次。如果约会对象或其他人试图在你不愿意时逼你发生性关系，那说明他们并没有真正把你的感受和利益放在心上。
   • 归根结底，有没有发生性关系并不能定义你这个人。但如果你愿意认真倾听自己的内心，会更容易判断：现在是不是适合迈出这一步，还是再等等更好。只要是出于自愿、清醒、尊重自己和对方的选择，就没有“错误答案”。